080406　別れ

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まだ帰国して一週間しか経っていないのに、 もう、一ヶ月近くすぎてしまったような気がする。 振り返ると後悔ばかりが浮かんできて、ほんとうに参る。 過去が過る度、涙が流れる。 桜がきれいで、心が折れそうになる。 こんなこと、今更言っても仕方がないけれど、 一緒に桜を見たかった。 日本で一緒に過ごしたかった。 もっと話をしたかった。 たくさんキスをしたかったし、たくさん一緒に眠りたかった。 「別れよう」とメールで言われて、 理由を聞きたかったわたしは電話を掛けた。 3時間くらい話をした。 別れ話だけではなく、近況や、他愛もないことも、いろいろ。 愚かな私は、 「突然なので受け入れることができない。 せめて四月をグレーゾーンということで、メールや電話してもいい？」 というようなことを言った。 あと、 「このまま全く連絡をとらなくなることは嫌だ。 こんなに話せる人にひさしぶりに会ったのに、失えない。」 というようなことも言った。 彼はどちらも受け入れた。 でも、今思えば受け入れざるを得なかったのだろうと思う。 一番、絶望的に思ったのは、 「この先時間が経っても、（わたしに対する）見方が変わったり、付き合うことはない。」 という言葉だった。 彼がそう言うなら、そうなのだろうと思った。 彼は、いつだって、自分に正直で、 簡単に心変わりしてしまうような人ではない。 だから、このときは、これっきり連絡が途絶えてしまうことが、ただこわかった。 また、大切な人と二度と会えなくなるかもしれないことが、 ほんとうにこわかった。 ともだちとしてでも繋がればいいと思った。 でも、やっぱりともだちにはなれないよ。 こんな終わり方をして、わたしは、自分の気持ちを誤摩化せない。 気持ちをうまく収束できる気がしない。 恋人であったときの彼と、そうじゃなくなったときの彼の、変化を知るのがこわい。 知りたくもない。 電話でたくさん「バカバカバーカ」と言ってしまったので、 （あのときはそういう風に明るくするしかできなかった。） 次の日、それに対する謝罪と、今まで楽しくて幸せだったということをメールに書いた。 それから、彼の、メールと番号を消した。 メールは覚えてしまっているので意味ないけど、 衝動的にメールしてしまうことはないだろうと思う。 こんなに苦しい別れは2回目で、 昔のわたしはどうやって、その気持ちを昇華させたのだろうと、 昔の日記を読み返した。 嘗て、大好きだった人と会わなくなってから、 彼と出会うまで、3年5ヶ月の月日が流れていた。 その間、好きではない人ふたりと付き合った。 もう、そういうことはしないと思う。 今回の別れは、あのときのものとは違って、 もっと自分を大切にしようと思えるものだ。 正直で、まっすぐで、ありたい。 また、こんなふうに好きだと思える人と出会える自信はない。 でも、3年くらい経てば、新しい恋愛をできるかもしれない。 今の救いはそれだけしかない。 今回一番思ったことは、甘い時期に溺れていてはいけないということ。 人間なので仕方ないとは思うけれど、 わたしは、はじめてほんとうに好きだと思える人と付き合えて、浮かれすぎていた。 いろんなことを考えなしで言い過ぎた。 分かり合えると思い過ぎた。 自分のことを知ってほしいと思い過ぎた。 恋人同士でも、他人であるということ、絶対的なことはないということ、 そこをちゃんと踏まえた上で、恋愛をしなくてはいけないと思った。 他人である、絶対的ではない、 というのは絶望的なことのように思うけれど、 それを知っているからこそ、 相手を大切にできたり、時間を大切にできたりするような気がする。 あの日から、熊木杏里「新しい私になって」ばかり聞いている。 * * * ありがとうと、何度言っても足りない。 彼はわたしを 深くて暗い海の底から、 ほんの少し、 光の見えるところまで引き上げてくれた。 好きだといってくれてありがとう。 付き合ってくれてありがとう。 しあわせな時間を、ありがとう。

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