TOP page

1231　あっというまにおおみそか
今日はひとりでジョゼと虎と魚たちを観に行った。
どうやら私は主人公のふたり（妻夫木聡/池脇千鶴）が
あまり好きじゃないみたい。
とても綺麗なシーンでさえ痛くて切ないシーンでさえ
少し違和感を覚えたりした。
すうーっと映画に気持ちが溶けていけなかった。
けれど脇役の、新井浩文、江口徳子、おばあ役の人、雀荘にいる人たちが
よかった。
あと、くるりの歌。ハイウェイ。
　
映画のパンフレットは買わずに、
観てもないブラウンバニーのステッカーとポストカードを買った。
（なんなんだ、この歪んだ購買意欲は！）
　
映画館を出るとすっかり日が暮れていた。
あと数時間でニューイヤーだというのにぜんぜんそんな気がしなかった。
　
帰りに通ったヨドバシカメラ周辺で
黒いサングラス姿でうまい棒を持った怪しい集団がいた。
うわー2ちゃんぽいなあ。とか思った。

　

　

　

1230　文化

今日買った本。
1万円札出したら小銭しか返ってこなかった。
でもいいの。
読んで読んで読み耽って
よけいなこと考える時間をなくしたいから。
　
ハチミツとクローバー（1〜4巻）
20世紀少年（15巻）
文藝別冊（総特集・岡崎京子）
サイゾー（1月号）
spectator（NOW HEREとtrip!!という特集のバックナンバー）
ニシノユキヒコの恋と冒険（川上弘美著）
AKIRA（1,3巻）2巻売ってへんかったの
spoon.（2月号）
　
あいつの家で読んだAKIRA（しかもおなじバージョンの）
を買っているあたりが痛い行為だと思いました。
　
毎日流れる涙はいつか枯れるのでしょうか。
雑踏と風呂の中と布団の中がデンジャーゾーンみたい。
思い出したくない記憶が勝手にフラッシュバックする。
　
蘇るのはなぜか、楽しい記憶じゃなく
嫉妬心や猜疑心や
辛くて苦しくて悲しく思った記憶ばかりで。
　
バイト中はちゃんとニコニコできるのに。
M1グランプリ見てちゃんと笑えたのに。
それなのに

　

　

　

1228　エンプティ

こころが麻痺してる。みたい。な感じ。
今食べたいのはチチヤスのヨーグルト。
　
彼との関係を断ち切れば他の男子に目を向けられると思ったのに、
もう暫く恋愛はいいや、という状態に陥ってしまった。
ほんと、誰も好きじゃない。
彼が手に入るのなら、男友達全員との関係を断ち切ってもいいとか
本気で思ってた、私。
だから、これはきっと当たり前のことで。
　
真実はいつだってひとつだ。

　

　

　

1225　Xデイ

恋（最終回）

　

　

　

1224　頭がうまく働かない

胸が痛いというより心が痛い。
真っ白なノートにうずまきばかり書いた。
頭ん中とおんなじだ。
明日はXデイだ。
ホットミルクを飲んで心を落ち着かせようとしたけれど
うまくいかない。
歯を食いしばっていないと涙が零れ落ちそうになる。

　

　

　

1223　マフラーをぐるぐるに縛れ

死刑執行を待つ囚人のような気持ちで
なにも考えが進まないまま2時間とかたってた。
2004年はまともな人間になれるのかしら？
昨日は御法度を観てて、
最後に惣三郎がささやく台詞を知りたい症候群に駆られて
ネットばかりして気付いたら朝の7時だった。
ジョゼと虎と魚たちを観たい症候群にも陥ってます。
こんな恋愛もの観たら私の心はどうかなっちゃうかもしれないというのに。
15時頃起きてMDに入れる曲を考える。
彼に媚びるような曲を入れるべきなのか、
私の好きな曲を入れるべきなのか、
一緒に観た映画の音楽を入れてもいいのか、等。
art-schoolとgoing under groundとsyrup16gを入れることにした。
acidmanとthe back hornも入れたいけれどもってねーよ、と思ったり。
ああやだやだなにこの選曲。
彼が好きだといったことあるのばっかやん。媚びまくり。
art-schoolの理樹くんの狂人日記がやばいくらい胸に突き刺さる。
こういう人とても好きだ。
同い年だよ、ちきしょうめ。
彼らのライブに一緒に行った同い年の女のことは
連絡が途絶えたままだ。
大学を4年で辞めた（本人曰くドロップアウト）という彼女の
私は普通には生きれないから。という言葉が
ずっと心の奥底に居座ったままだ。
私なんてずっとどっちつかず。
自分で自分を生殺し状態にしている。
彼女に連絡をとりたくなったがやめにした。
それはただ私の傷を舐めてほしいだけで、
私はどう足掻いても彼女にはなれない訳で、
ドロップアウトという言葉も私には似つかわしくない。たぶん。
引き篭るにしても、精神を病むにしても、大学へ行かないにしても
何もかも、何においても、中途半端野郎だ。
　
いつも勇気が足りないのだ
首を吊る勇気も飛び降りる勇気もない
告白する勇気を手にするのに
一体どれだけの時間を要したことだろう

　

　

　

1221　寒いなあもう
左）ポンチョの子：パンチラ写真になった…。ロングだったのでくくってみました。髪切ってみようかな。
中）黒髪の子：並べると化粧っけないね。髪型も変やし（私がくくったのですが）。でも一番好きかも。
右）スペリオールスケート：超キュート。一番女の子らしいね。かわいくてたまらんです。
家に人形だらけというのは性に合わないので
これ以上買わないように気をつけたいです。
　
というわけで、
昨日はスペリオールスケートを買いに行ったんですけど
横に並んでたポンチョの子もかわいくて
それはもう衝動的に、レジまで2体抱えてってしまったのです。
しかも購買意欲に火のついた私は雑誌とCDまで買って！
すごい荷物でそのままバイトへ行った。
　
今日は折り紙しました。般若。すごく立体的やの。
あとサンタと星とツリーとトナカイ。
これは子供向けの本をやったので非常に簡単で完成度も低い。
飾りようもないようなの。
かと思えば、
数ヶ月前に買ったOrigami Insects（ぜんぶ虫の折り紙）という本が
あまりに難しくて未だに完成してません。ひとつも。
明らかに、この図から次の図にならん！というので、いつも行き詰まる。
あと細かすぎる。何度破いたことか。
私が不器用なだけなんかなあ。
　
住宅地のイルミネーションを見ながら自転車こいでたら
何度も車にひかれそうになった。
あのいろとりどりのチカチカ点滅するネオン
部屋で見ると鬱陶しくもあるけれど
外では目を奪われる。そればかり見てしまいます。
　
イブの夜は家でひっそり過ごします。
明石家サンタでも見るかな。
　
恋

　

　

　

1219　寒波がやってきたんだって！ね

韓国（とういかソウル）の写真できました。
あまり気に入った写真なかったんやけど、
でもいいです。
　
昨日メッセージ送ってくれた人ありがとう。
とても嬉しかったです。
よかったら次はアドレス教えてください。
（筆不精なのは変わらずですが）
　
いつも暖房だけだった部屋に
電気カーペットをつけたら吃驚するほど暖かくなった。
もっと寒くなったら炬燵を導入します。

　

　

　

1217　ルララ宇宙の風になる

今日はやってはいけないことについて考えた。
自殺すること？
他人を傷つけること？
他人の足を引っ張ること？
嘘をつくこと？
薬をやること？
他人に対することはあっても、
自分に対してはほとんどないように思えた。
結果的に他人に迷惑をかけるから駄目だ、ということはあっても
例えば自分を傷つけることもいいように思う。
親が悲しむからいけないんだろうか。
　
私を好きだと言ってくれる男友達が
他の女の子とデートしたりするのを不愉快に思う。
私だって他の男子とふたりで遊んだりするのに。
結局はそれなのだ。
ちゃんと自分だけを見てくれる人というのを求めている。
愛されたいだとか思っているんだと思い、愕然とした。
いろんな男子と遊んでも
それは砂を掴むのとおなじなのだ。
いっぱい掴んだつもりでも、するりと指の隙間から零れ落ちる。
とても簡単に、さらさらと砂は零れ落ち、
手のひらに残るのは僅かな砂の粒だ。
手をひらき、あんなにたくさん掴んだのに、と悲しんでいる。
ほんとうに欲しいものは手に入らない。
　
好きなあの人からは連絡が来ない。
自分だけを愛してくれる人は見つからない。

　

　

　

1215　男と女とエロ

｢腰と股関節が痛い。」と言ったら、
｢エロいなぁ。｣と言われる。
「昨日ボーリング3ゲームやったからです。」と、
言い訳がましく言ったけどほんまやから。
年をとると発言に気をつけねばならぬと思った。

　

　

　

1212　ひとりビール

日曜日に飲みに行く予定があるため、
恐る恐るビール飲んでみました。（身体ならすために）
なんとか大丈夫な模様。
風邪薬の服用を続けつつがんばりたいです。
　
人生は大袈裟なものじゃない。
と自分に言い聞かせながら雑踏を歩く。
嘘でも誤魔化しでもいいから、そう思うしかなかった。
そう思うことでしか、生きてく力が出ない。
　
夜になるのは悲しくて朝になるのは苦しいという感じ。
わかる？
　
某男子と電話した。
身体の心配をされた。
家族以外で自分のことを心配してくれる人がいるというの、
ほんとうに嬉しい。
あんなにしかめっ面だったのに、あははと笑えた。

　

　

　

1210　せーしんじょーたい

今の私には恋心と逃避心しかないようで。
　
恋文というドラマ、
ぜんぜん見てなくて話いまいちわからんのやけど
水野美紀が泣いてて泣けた。
渡部篤郎がなぜだか好きな人とだぶった。
自分でもどうすればいいのかわからんという感じに泣いている姿とか、
あのくったりとした服のさまとか、きらきらしてないさまとか。
ひとつひとつがあいつとだぶった。
　
会いたい会いたいあいつに会いたい。
あんなどうしようもないやつなのに、あいつのこと好きなんだ。
ねえ聞いて、私あいつのこと好きなんだ。
と世界中の人に言いたい気持ちになった。
ドラマのせいだ。
ほんとせーしんじょーたいやべーぜあたし。
ああ涙出てきた。
(今エンディング曲が流れてんの）

　

　

　

1210　せーしんりょく

辛酸なめ子さんに嵌ってます。
一晩中彼女の日記を読んでいた。
読みながら、ぷぷぷぷぷーと
ひとりで気持ち悪く笑ってしまった。
テレビでは「友達いないんです。」と言っていたけれど、
毎日はとても充実しているようで、
さすが有名人（？）と思った。
　
続き

　

　

　

1209　なんにもないいちんち

お腹痛い。ちょうセンチメンタル。
ドラキュラに首を噛み切られたいよ。そんな気分。
　
恋

　

　

　

1208　再び更新．ラジオからはクリスマスソングが流れるよべイベ

夜になりました。まだネットしております。
どうでもいいことですがウフ．の定期購読を申し込んでみましました。
年間1500円やしね。
これで毎月の楽しみが増えた。
毎月の楽しみといえば、Blytheやばいんですけど！
新しいの出し過ぎじゃないですか！ほんと！
12/20にまたプチブライス3体出るなんて。
12月はスペリオールスケート（9800円！高い！）を買うことになっているのに。
全く資本主義はこれだから。
私はすぐ流行に流されるから。
　
ずっと家（というか部屋の中）にいると社会との接触が断たれ
まるで世界に他に人間が存在しないかのような、
社会なんて存在しないかのような、
生きているのなんて私ひとりきりかのような、
錯覚に陥る。
ラジオからは変わらず音楽が流れてくるし、
テンションの高いDJが喋りつづけているから
矛盾する話なんだけど、
だけどそんなふうに思ってしまう。
　
ああもう月曜日が終わる。
明後日は恐怖の水曜日だ。
歯を食いしばれ。

　

　

　

1208　ビョーキ（なので文章ぐだぐだです）

風邪薬（コンタック）すごい。ちゃんと良くなっている。
とゆっても、身体にできたぶつぶつは治らなくて、
それは突如として、手に現れたり、口のまわりに現れたり、
まぶたに、背中に、おなかに、現れたりするのだ。
だから、身動き取れなくて、いちんち中家にいてたというわけです。
そいで、部屋の温度を24℃に保ち、ベッドに行ったり、ネットしたり。
しあわせ。（でもかゆい。ときには痛い。）
バイト先に、今日も休みます。という旨の電話を掛けたら、
え、Y（私の名）入ってないよ。と言われた。
あああ、週5もいれたん来週やったやん！と話しながら思い出した。
どうやら風邪で頭までやられたみたいです。と言って電話を切った。
ほんと私最近バイト先に電話掛け過ぎで、
名前を述べなくても、ああ、Y（私の名）か、とわかってもらえるようになった。
本日は男子からメールが3件。母から1件。
最近なんか映画見た？というメールと、
寒いなー。風邪ひーてないか？というメールと、
今夜は満月で、俺は清水寺にデートに行くんだ。というメール。
母からは、
帰りが遅くなるので、夕飯は自分で何とかしてください。というメール。
最近メールが減ってたので嬉しいなあ。
ほんとう、私はメール依存女やと思います。
ネットを必要以上にして、いろんなサイトをぐるぐるまわって、
好きなタイプ（乙女系）のサイトを発見したり、興味深いサイトを発見したりした。
やはりネットなしでは最早生きてけそうにない、私。
本を読んだり映画を見たりするのとおなじくらい心が満たされる。
携帯（メール）とネットと映画と本との現在の自分的ランキングをつけると
たぶん、
ネット＞携帯＞映画＞本やね。
本ひくい。
理想としては
本＞映画＞ネット＞携帯でありたいけれど。
あーでももっと、
ジョギング！とか、プール！とか、アウトドア！とか入るといいよね、人間として。
　
映画みたい映画みたい映画みたい。
でも外に出るのめんどくさい。
　
スペースインベーダーが街ん中にいるよ、という小洒落たサイト。
relaxに載ってたんだってね。知らなかった。
http://www.space-invaders.com/

　

　

　

1206　ストロボライツ

毎日のようにあいつが夢に出てくる。
やばいんじゃないの？ほんと。
まったく。まったく！
好きという気持ちが怖いくらい先走る。
ひとりあるきでひとりよがりのこのきもち。
　
寒いから、
寂しがりだから、
身体の調子が悪いから、
生理前だから、
だからだ、きっと。
　
こころがよわっているからだ！
きをたしかにもてわたし！

　

　

　

1205　JOURNAL IN KOREA

韓国は思った以上に食事が美味しかった。
辛いの苦手で（ココイチのカレーも普通（味）で限界）どうなることやらと思ってたけれど、
キムチ食べたい！と常に思ってしまうほど、韓国の味覚に嵌ってしまった。
からいからいでもうまい。みたいな。
いつまでたっても、韓国語の発音が覚えられずに、
南大門（ナムデムン）をナンダイモンとよんだり、
東大門（トンデムン）をトウダイモンとよんだりしていた。
　
死ぬまで、旅行だけは貪欲にしたいと思う。思った。
たとえそれがエゴであろうとも独り善がりであろうとも、
旅をして、ひっそりと、ああ、こんな世界もあるんだ（あったんだ）と感じることができれば、
それでいい。
世界のどこかの場所で（もしかしたら日本のまだ行ったことのない場所で）、
この場所を見るためにまだ私は生きていたのだろう。と思う。
そういうのでいい。
　
自分の目で見て自分の足で歩いて、自分の心で感じて、
大きく息を吸って、自己満足の写真を撮って、それでいいと思った。
　
いつ死んでもいいという思いが、死んでしまいたいなあとぐらつくこともあるけれど、
それでもたぶん、まだしばらくは生きていくと思う。

　

　

　

1201　かわいいものがすきです、すきなんです
★メロンリキュールとウォッカ買っちった。
あとまた、クリスマスムードに流され系のもの（星の飾り）買っちった。
メロンリキュール（40ml）＋ウォッカ（15ml）＋オレンジJ（120ml）
＝メロンボールです。
　
★ふかっちゃん（深津絵里）かわいいねーほんと。
あと好きなのは、蒼井優、富永愛、小雪、高橋マリコ！
（なんかタイプばらばらやけど）
憧れは松嶋菜々子。
（ななこになりたい、と言いまくっていて半ば呆れられている）
　
★プチブライス（↑これです）予約してしまった。
ブライス（大きいやつ）の髪があまりにべたついてたので、
今日はじめて洗ったのだけれど、ますます愛着がわいた。
きゃわいいのなんの。
前々から見せて！と言われていたブライスをバイト先に持っていったら、
Y（私の名）の子って感じがする！と言われたのが、
嬉しかった。
　
★明日から韓国やというのに、
まだなにも準備できていないという有様。
多分、今年の年賀状も大晦日とかに書いてるよ、私。

　

　

2003 JAN / FEB / MAR / APR / MAY / JUN / JUL / AUG / SEP / OCT / NOV

2002 JAN / FEB / MAR / APR / MAY / JUN / JUL / AUG / SEP / OCT / NOV / DEC

2001　毒舌オクト−バ / 不可解ノ−ベンバ / 失速ディッセンバ

PIC.　節穴のような / 青 / 血みどろの日々

　　　 Jean Reno / Angelina Jilie / Catherine Zeta-Jones / Lucy Liu / Kuriyama Chiaki / Cameron Diaz